27日我就要起身回长春了，心里面说不出是什么滋味，一个多月的假期就这么结束了。假期快乐，可现在却想把那个乐字省略，带着我1999元买的MediaPad，踏上了回学校的路程。
一年前我是作为新生奔赴学校的，临行前的一天，因为爸爸妈妈要开车送我去长春，所以要早起，毕竟从沈阳跨到长春，需要的时间还是不少的。我记得那天晚上，爸爸妈妈忙忙碌碌，给我拿了四个大大的包裹，当时我心里很难过，索性钻进屋子里装睡觉，睡不着就拿出MediaPad玩斗地主，虽说上大学不是什么生离死别，可我还是很没出息的躲在被窝里偷偷的哭泣，因为长这么大，我从来没有离开过父母，没上过寄宿的学校，甚至小学时候去实践基地，高中的军训，离开家仅仅几天的时间我都会在异地的晚上掉眼泪，一时间上大学的喜悦，被这分别带给我的眼泪所掩埋。
早上五点出发，差不多上午9点到了学校，报到，交钱，领军训服，办饭卡，再到分寝室，爸爸妈妈帮我在寝室里忙活，一时间我心里倒开朗了许多，忙忙碌碌的，我爬上爬下的铺褥子，带来的包裹，都拿出来以后，感觉其实没摆放了多少东西，收拾得差不多了，我们一家人去食堂吃了点饭，然后爸爸妈妈去邮政办银行卡，于是又开车找地方办卡，顺便给我买了一箱水加上晾衣杆什么的，忙忙碌碌，回到寝室又忙活了一通，终于，接近尾声，我心里就很难过，觉得爸爸妈妈要把我扔在长春回沈阳了，我又不好让他俩看到我掉眼泪，害他们担心，我就一遍一遍的往水房跑，用纸巾压着眼睛，让眼泪一出来就直接吸附在纸巾上，终于，爸爸妈妈要离开了，然后，妈妈忽然和寝室里的说，意思就是照顾一下我，我没离开过家之类的话，当时我就觉得其实我在我妈心里根本就没长大，还是小孩子，她心里一万个不放心，看着他俩的样子，我心里真的很难过，我跟在他俩后面出了寝室，出了宿舍楼，不敢抬头，一直在低着头玩手机，看着他俩上车了，我也不敢抬头，等着开车的时候摆摆手我就赶快撤，可是我无意中的抬头，看见爸爸进了驾驶室用毛巾擦了一下眼睛，我再也忍不住了，慌忙低下头，就看见眼泪滴答滴答的掉在手机屏上，车发动了，我勉强抬起头摆了摆手就立刻转过了身，快步向前走去，没回头，眼泪终于控制不住了，哗哗的流，长这么大，我没哭的这么厉害，哭道咳嗽不止，跑到水房里不停的吐，心里仿佛被掏空了一样，我知道我不能哭了，寝室里还有同学，我稳定了一下情绪，洗了把脸，可是，脸一碰到冰凉的水，眼泪就又止不住了。
我也忘了我到底折腾了多久，后来回到寝室，寝室里只有小乔一个人，后来她说，当时看见我，她都没敢说话。我知道，也是怕碰见我哭了的尴尬把。我稳定了一下，我主动说了话，于是她就给我看她和男朋友的照片，一时间，阴霾似乎灿烂了许多。
可我还是到了晚上就想家，晚上给家里打电话，爸爸接的，说老妈累了，睡觉了，我也就相信了，后来，我再回家我才知道，白天离开学校的时候，爸爸掉眼泪了，妈妈就说我爸，你妈死了还没见你这样呢，你丢人不。后来两个人到了家，妈妈看着空荡荡的房子，突然觉得心里也空荡荡的，就也心里不好受了，她没接我电话，是因为也哭了，也不敢听我的声音了，然后两个人在屋子里闷闷不乐，我爸甚至说，要不咱俩把她再接回来把（这话后来和我讲的时候没笑死我），然后我妈说，你这样吧，那将来她结婚了，你不还得直接把人家拉下来，不让结婚啊，我爸就沉默了。不知道怎么了，可能是因为听了这句话，我每次参加婚礼，必哭；每次看电视看到结婚的桥段，必哭。记得，那个阶段一连几天，我妈都不接我电话，后来有一次我往家打，刚开始还好好的呢，后来我妈说，在家玩完电脑，下意识的喊大闺女呀，你还玩不玩啊，家里没了回声，心里就不好受，妈妈说完这句，就说不出话了，我听了心里也难受，也不敢吱声，眼泪哗哗的，最后嗯啊的挂了电话，在楼下待了一会，洗了脸，头也不抬的回了寝室，上了床，用被蒙住了头。
以至于后来我的室友们都怀疑，是不是我家出了什么事。
其实我只是想家而已。
后来慢慢适应了吧，可我那也是总往家跑，一个月一回家，第一次回家我是坐的最后一班动车，坐火车上了才给他俩打电话，叫他俩来接我，嘻嘻，真的吓了他俩一跳。于是那个周末，各路拿肉各路喂我，在家吃的那两天，简直就是我味蕾的极限挑战啊。
我以为总回来总回去，心里的牵挂就会少一点，可是，每次回长春，我进站的时候心里就是不得劲，于是我就尽量不让他俩送我，我心里难受。
大后天又要走了，我心里还是难过，就好像又回到了大一新生的时候，就是想哭，不想走。
当初报大学的时候拼命的不要留在本地，而现在，就觉得当时的自己是不是被驴踢了，脑子怎么能蠢到那个地步，但我也得感谢大学的这次选择，它让我知道我是多么的离不开爸爸妈妈。的确，我就是一个离不开家的人，但我不是一个自理能力不强的人，相反，在寝室里，我比一些不依赖父母的人要强的多，只不过父母是我的软肋，离不开的软肋。
其实，我也很矛盾，我总觉得我长大了，可是却这么离不开父母，可要是没长大，说话做事又不那么幼稚，我就觉得自己怎么那么矛盾啊。
我希望自己可以不那么离不开爸妈，因为总有一天自己要独自生存；可是我又不想离开爸妈，因为离开他们我找不到一种叫做温暖的东西。
孩子是一个家庭的希望，是一个家庭的核心。我很佩服爸妈对我做的一切，我累了，我爸就给我按摩脚，直到我睡觉，有时候还给我按按摩，怎么惯我怎么来，我妈也基本上除了学习啥都不严要求，家里面完全就是言论自由，什么话都敢说，爸爸妈妈的称呼被演变成了无数种版本，我又属于那种很宅的人，哪也不走，胆子又不大，假期的活动肯定是跟着他俩的，可是我愿意，我就是喜欢和他俩在一起。
可是，我也知道，无论我多大，在他俩眼里，我永远是一个孩子。
有的时候我也希望，自己将来可以组建一个家庭，像我家一样的家庭，可是再一想，这样我就不能和爸爸妈妈生活在一起了，我就又不想组建家庭了。
昨天晚上，我就合计我妈我爸的生日，想着想着吓了一跳，居然快到50了，我还以为他们还是那个年轻的他们呢，想到那天在风景区骑自行车体验怪坡，妈妈载我，明显的吃力了，小的时候，甚至3，4年前，妈妈还是可以轻而易举的载动我。
是啊，他们都老了。
我长大了，要肩负起这个家了，以后我就成了这个家的发言人了，出了事情应该我出面了。
突然之间，有些希望自己是男孩，这样，我就可以承担的更多。
人啊，总是得长大，总是得经历着必须经历的东西，哪怕你并不想去经历。
我想，等到有一天我在离开爸爸妈妈的时候不再哭泣的时候，我就彻底的成熟了吧。
