前言
这六十多幅作品是我从近三年来拍的照片中遴选出来的，题材杂乱，不论拍摄地域或思想认识方面，跨度都比较大，质量参差不齐。
抛开表象不谈，从“我”这个拍摄执行主体方面讲，这些照片大约可分为以下三类。
第一类是画意派气息浓重，导致“我”缺席的一类。
这类作品多数是在外出“旅游”时拍摄的，拍摄时我只重视了对“美”的表达，而忽略了自我的存在。
所以这些作品在严格意义上讲基本上是没有什么价值的，作者可以任意替换，只要是掌握一定摄影技术、对“美”有感觉的人，到了那里都能拍出。
犹如现今流行的十字绣，所有要素都是规范好的，就比谁心细、手巧、动作快了。
第一类作品的出现表现出我性格中虚荣和浮躁的一面。
第二类是“我”很大程度地在场，但是却用别人的思维和语调在发言。
这类作品表面看可以被划做“我”拍摄作品的一部分，但从骨子里讲，是抄袭。
只不过我确实用自己的眼睛，自己的手，自己的嘴巴，再把自己的故事用别人的思路和腔调讲了出来。
我不了解有多少人会遇到我这样的问题，至少目前，或者将来很长的时间里，我一定还会被这问题所困扰。
第二类作品的存在显露出我性格里软弱和懒惰的方面。
第三类是“我”在场，“我”代表自己说了话，而“我”是否是“真我”，“我”的话是否是“真话”，还待查。
这样的作品在这些照片里数量有限，但它们幸运地存在着，同时它们也在等待，等待时间、眼睛和灵魂的审查。
这类作品的存在，代表我还微微有希望。

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在冶力关森林里梦游


面对眼前的一切，我只有尽可能地将光圈调到最小，放慢快门，然后任所有的光、所有的风、所有的雾、所有的呼吸都缓缓地流进我的眼睛和镜头，流进敞开的所有毛孔和感光单位，最后凝固在我的心和相机里，企图永恒，企图筑一个能够自由进出的家园。
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鼻涕不流，看一早晨的九月雪化


　　每到季节交替变换的时候，我的鼻炎就会加重。
　　早晨起来鼻涕一个劲地流，来不及擦时它就肆意地滴出来，别人看上去很恶心，我却习惯了。
　　昨天早晨起来，我想去割掉鼻子。
　　而九月的季节，原来也会下雪。
　　于是我坐了公交，到这个城镇边缘的最后一站下车，下车时车厢里只剩下我和司机。
　　
　　一到野外，风大时我的鼻子反而会不流鼻涕。
　　我知道它不害怕热或者冷，而是害怕变化。
　　九月的雪停了，我的鼻涕不流了。
　　雪开始化掉，重归地下，重归江湖，流向未知。
　　我知道它们不害怕热或者冷，它们害怕变化。
然而，只要世界正常，只要地球转动，又有什么不会变化？
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向日葵2010
　


　　
　　定西居然连续几天也是36度左右的高温天气。
　　天空有时也有云，也偶然会听见雷声，但就是不见落雨。
　　
　　记得去年拍向日葵是在雨天，突遇瓢泼暴雨几乎将我淋感冒。
　　今年却恰恰相反，是在一年中的最高温里。
　　刚开始的几张，是义务劳动时拍的。
　　后来的一些，是我又骑车去了乡下拍的。
　　拍来拍去，晒黑了我的脸，晒伤了我的腿。
　　梦中惊醒，我也成了一棵向日葵。
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近期老许关于照相行为的口供


　　
　　交待
　　
　　根本地讲，我是个悲观主义者，这样的阴险本色，构成了我每张包藏祸心的所谓照片。
　　这段时间定西的天忽晴忽阴，不时有云雨过境。
　　这样的天气正好符合我阴暗的灰蓝色内心底色。
　　
　　


　　
　　动机
　　
　　大块的厚重云朵在风的奔跑里缓缓飘移，云朵们的肚腩是灰蓝色的。
　　我无比喜欢的灰蓝色。
　　如果叫我画下它们，我会用蓝色、白色和一点黑色加紫色加红色，调出颜色，然后用宽大的笔触横着抹下。
　　我先后在这样的天气里出去拍了三次，其余的更多时间或者是等雨停，或者是呆在办公室里望着窗外千变万化的苍穹心生感叹。
　　也有逼急的时候，我会爬上单位楼顶天台，和蜘蛛一起，抬头望望那无边的灰蓝。


　　
　　作案
　　
　　于是外出的时候我会格外地珍惜。
　　我会一直往外走，一直走到城外。不过瘾！
　　我还想走，无论哪个方向。
　　希望眼前没有什么建筑能够遮挡我的视线。
　　走着，我会遇到一棵独立于田野的树。
　　我用目光与它交谈和它拥抱。
　　我会遇到去年那些向日葵的儿子，它还很小，但是能感觉到它一样怀有坚定的理想。
　　我想一直走。
　　我会遇见一些飞累了的鸟，停在电杆上，默默地等待，歇缓微微潮湿的困乏的双翅。
　　我想一直走。
　　可我总得折回。
　　折回的路上我会很沮丧。
　　
　　


　　
　　案情分析
　　
　　拍着拍着，想得多了，难免有想和人交流的欲望。
　　身边也有人正好想和我讨论。
　　一个话题是摄影是什么？
　　一个话题是怎样的照片是好照片？
　　一个话题是我可以这样拍照吗？
　　这些话题在我看来，其实都是一个答案。
　　说来说去，都会说到一个根本上去——“我”。
　　照片是形式，摄影是形式，都不过是表达的方式。
　　无外乎，音乐人用音乐，画家用线条和颜料，作家用语言，都是在表达。
　　首先你去考虑，什么形式适合你，便于你的表达。
　　表达的通道是否顺畅，表达是否充分，中介的损耗和折扣是否最低。
　　然后重要的是，什么是“我”，去表达“我”。
　　其实表达之前，“我”这个概念很模糊。
　　不知道你怎么样？反正我是这样一个“我”。
　　表达之路亦是寻找“我”的路。
　　看上去很矛盾。
　　你不是在表达你吗？怎么又在表达中寻找？
　　嘿嘿。
　　解释这个问题还真绕口。
　　
　　


　　
　　宣判
　　
　　渐渐某个阶段，你会发现，表达着表达着，这个“我”竟然清晰了起来。
　　你迫不及待地欣喜地对整个世界宣布，我找到了“我”。
　　即使无人喝彩，你也感觉自己**地要死。
　　过几天，你再表达着表达着，你又发现，你自己欺骗了自己，那根本就不是“你”。
　　你感觉萎顿地要死。
　　如此反复着。
　　如此表达着。
　　有人在折磨反复颠簸里，疯了。
　　有人用嘴含住枪管，扣动扳机。
　　
　　也许你一生都找不到“你”。
　　但是你一点都不担心。
　　因为你起码知道了，你为了什么而存在。
　　你想一直这样走下去。
　　我也想这样一直走下去。
　　崔健说理想是个鸡蛋，脆弱但代表生命。
　　某人说这样的理想象西西弗斯的石头，滚上去又滚下来。
　　地下婴儿唱，我要把这鲜血和大便统统都抹在那旗帜上面。
　　我说，我想一直这样走下去。
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观心
作者:xyp1976 2010-02-11 22:58 星期四 晴
　　


　　
　　


　　
　　你爱看枝头，他爱看树底。
　　你双眼繁华，他满目凋零。
　　看与不看由你，看见的与看不见的却是由心。

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在灰蓝色天空下，行走一路灰蓝色轨迹
作者:xyp1976 2010-05-27 07:59 星期四 晴
　　







　　当时，寄居的小城经历一夜大雨的冲刷，街道、房屋、树木、烟囱、空气等等、等等，加上我一夜的酣睡，早起一看，小城与我皆有重生的感觉。
　　只是空中厚厚的云层还是不愿散去，而那些自由的风却无时无刻不在奔跑着，将试图沉静淤滞的一切，都吹拂着、卷扬着、裹挟着，于是，让世界再次因为它们而变得生动起来。
　　
　　我就是这样走在这个大雨后小城灰蓝色的天空之下，头顶是风和云的世界。
　　我几乎无时无刻不去仰视它们，看着它们如何在天际飞翔、奔跑。
　　一路走，不知不觉地竟然走出了城。
　　下意识里，我以为我会逃开眼前挡住我视线的房屋建筑、电线、铁塔。
　　然而，即便是到了城外，即便我从大路走到小路，从柏油路走到砂石路走到黄泥路，从柏油大马路走到居民区砂石路走到乡村黄泥小路，我的眼前仍然是山和山、田和田。
　　我始终走不近它们。
　　我甚至始终追赶不上它们。
　　哪管我双眼干枯，哪怕我双腿走断。
　　老崔他都是“假行僧”哪。
　　有人会爱上他，给他倒碗水，跟着他走。
　　我呢？
　　
　　向右转，是师专。
　　师傅正要给学生开课教画。
　　据说也是看着今天天空云太美的面子上，才出来在校园写生。
　　讨碗水喝。
　　然后回了。
　　再也走不动了，坐公交吧。
　　车厢里，我头顶和它们隔着一层铁皮。
　　心底里，我想着它们在一片灰蓝色里继续漂流飞翔，自由地像我的呼吸一样。
　　我要睡着了。
　　坐过了站。
　　我在地面，匍匐着，公交载我前进。
　　这里我是云，公交是风。
　　只是公交有线路，我有命运。


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冬原

　　


　　
　　近几天又要变天了．
　　春似乎就在不远处，犹豫徘徊．
　　望着寒霜尽覆的原野，人心浸沉入深色的大地，想唤醒沉睡的一切，并告诉他们，空中有风在飞翔．
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雪，从梦里来？


　　
　　昨天中午开始零零星星地飘雪,直到今天也是时断时续.
　　下午一直坐在窗前喝茶看书,偶尔觉得累了,抬头看看窗外.
　　接近五点时,猛然看见窗外的雪飘得居然有些紧了.
　　赶紧拿起相机,来到单位六楼天台上.天空中有大块的蓝色,而雪是从厚厚的蓝色之外的云层里飘落下来的.
　　它就这样一直往下落,忽而也随风舞动.
　　洋洋洒洒,不羁不拘.
　　往我的身上、头上、眼睛里、镜头中,飞来.
　　情景有些熟悉.
　　美好犹如梦境.
　　这是否正应了我昨夜的梦？
　　我突然想到.
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在南山看西山日落

到了山下，天已完全黑了。
　　肚子还不饿，继续一路拍过来。不觉寒冷，不觉路远。
　　想一直这样拍下去。
　　不想有终点
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这样是我？

　　
　　2010到来后的很多天，没有喝“大酒”，偶然小酌，笑眯眯地看人，看酒，看桌上的肉或者身旁的黄书包，最后看着街道两旁昏黄的路灯，离去。
　　大酒的意思就是大醉到最后失忆，第二天根据手机上的通话记录、别人的记忆和口袋里银子的多少来回想昨晚究竟去了那些地方，喝了多少酒，见了哪些人。
　　大酒还有个意思就是大碗喝酒大块吃肉。
　　
　　别人三十而立，我三十而“栗”。
　　后来又有人解释说，三十而立的这个“立”，就是树立目标，有了一个方向和奔头。
　　可我从来爱迷路。
　　就象最近读顾铮的《世界摄影史》，我总对书里面性格充满叛逆、挑衅、颠覆和不羁的摄影大师感兴趣。
　　而今，我的照片却充满矛盾。一个声音告诉我，摄影该是留下美好和感动，去抵抗时间洪流对一切的吞噬和毁灭。另一个声音又在不断地问，这些经过选择的美好和感动，真的是世界的本来面貌？
　　你镜头里的那个人，在若干年后，被另个人看到时，在观者的心里，那人还是那人吗？
　　很多时候，一张照片的产生也就是几十或几百分之一秒内的光电反应而已，就在那个瞬间，被相机留住的画面能说明什么？
　　笑容如花，泪水似露，记忆之后是事实的消亡和离去。其实，每张照片又都是再次对“一切都会流逝”的着重强调说明。
　　里面的鲜花在被拍照后枯萎，生命在最灿烂时走向衰老。
　　照片最终仍是什么也留不住。
　　一种妄想的短暂永恒。
　　每张照片，每次快门的战栗，就象我每次心脏和生命的战栗。
　　这些被选择的美好，不是世界本身，那个手持相机的我，不是我。
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20XX年X月X日X分X秒
作者:xyp1976 2009-12-22 09:27 星期二 晴
　　


　　
　　早起。
　　坐在电脑前，身后的单人床尚有余温。
　　泡杯茶，慢慢喝着，等待时间流走，2009年12月22日6点42分。
　　2009年12月22日，这样一个寒冬的清晨，我试图看清一些事，然而终于又是无数次徒劳中的徒劳。
　　只有日子是惟一的，2009年12月22日X点X分X秒，每一刻，每一秒都是。
　　又然而，除了衰老和继续迷失下去，时光的消逝对我来说又有什么不同？
　　不同。
　　上周的今天和这周和下周的都一样，说与不说、做与不做都一样。
　　空气里有丝丝冷风朝房间里吹，身体表面的一些温度在被它们中和亦或带走的同时，体内的能量又在不停地补充。食物被身体消化吸收，时光一点点再带走生命的活力。
　　一切不会停住，有时害怕听见自己心跳的声音，是那么的巨大。
　　几乎能把人的耳朵震聋。
　　20XX年X月X日X分X秒，有人发明了这种记时方法，也必须有人把它们都颠覆掉。
　　生命不该如此残酷地被刻量。
　　又又然而，我颠不掉。

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这些宁静而非悲凉的蓝
作者:xyp1976 2009-11-13 11:17 星期五 晴
　　六点起床，西北的晨光依然暗淡，路灯的光亮微微地照着小城的街和巷。
　　昨夜的残雪停留在各处，亮处的它们在路灯光下是淡黄色或者微红色，而惟独暗处，它们是反射着幽幽的青色。
　　此时的气温应该是一天中较低的时候，拿相机的手裸露在空气中冻的生疼。
　　我只是漫无目的的走，身旁偶然有早起的卖早餐的小贩和去晨炼的人。有时是漫无目的的拍照，只是喜欢一些影子，或者喜欢空荡荡的感觉。
　　小城这时似乎暂时属于我一个人，任我肆无忌惮的观望和行走。
　　我还会站在大街的正中间去按下快门，快门的声响如果不是因为四周供暖锅楼的轰鸣，应该是最大的响动。
　　当然还有风声。
　　有时我会抬头，雪后初晴的夜空居然如湖水般湛蓝。这样的巨大蓝丝绒里，那些星星和月亮岂止是钻石？这些夜的精灵和神明，永恒的光芒叫人感觉卑微无比。
　　我就这样行走，头顶无边的湛蓝，走在路灯光劣质的黄和红里。
　　也许只有离开路灯，我才能避开这些杂色。
　　想着，我开始向公园走去。
　　十多分钟后，当我出现在公园的小人工湖旁时，我终于让雪的青蓝色和天空的湛蓝及湖水的蓝一同进入到我的镜头中。
　　这些蓝给我的并不是冷色色调的感觉，它让我暂时变的安宁。我尽量让一些蓝色进到我身体的深处，区分开寒冷和清澈带来的单纯的宁静与悲凉。


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在冬季来临之前去看望向日葵
作者:xyp1976 2009-10-27 10:56 星期二 晴
　　凌晨时分，窗外传来锅炉的轰鸣，将我从梦中唤醒，于是知道冬季来临了。
　　气温还不低，昨天午夜酒后走在大街上我也用不着把手放在裤兜里。
　　不过有风吹来时，稍有些单薄的身体仍然会有瑟瑟的颤动。
　　那风仿佛从很远的星际间吹来，有星星灰尘的坚硬质感。
　　眼睛被路灯晃着，身影很长，光线也被拉长，如同在低感光底片上留下行走轨迹。
　　
　　


　　
　　一些镜头无端地出现在眼前，在秋冬交替的时节。
　　一些影象一会在脑子里，一会又出现在眼前。是那些向日葵，我后来再去看望过的向日葵。那些曾经风雨的向日葵，又要和我们一起经历冬雪？还是，农人会提早地割掉他们，用他们和另一些庄稼的躯干，一起，燃烧，取暖，过冬。
　　冬季来临之前看望向日葵，和田野一样的凸显荒凉。
　　他已经跟不上太阳的步伐，田地里也没有什么需要他再守望。
　　但他们依然站立，等待冬天，等待镰刀，等待火焰，等待重生。
　　绝大多数种子被人拿走了，不过总会有种子将重新回到他站立过的地方，再次发芽。
　　我就这样走在这个秋冬交替的午夜街头，偶然有风经过身体的瑟瑟感觉，让我怀念才刚刚看望过的那些向日葵。
　　只是我站立过的地方，不会有种子。
　　有的，也许是星星的灰尘。最终还会被这些寒风带走，继续在天际游荡。
　　变幻成无数个卑微的星星。

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只是暂时陪伴我，就暂时陪伴我吧
作者:xyp1976 2009-11-03 18:12 星期二 晴
　　


　　
　　
　　
　　爱拍照片的人可能大多都和我一样，是记忆力不太好的人。
　　这么一晃就33岁了，等闲空白了少年头。
　　可是，可是啊，心不甘。
　　可是，可是啊，可是某些生活里的快乐片段啊，就这样白白给时光的流水一起带走了。
　　心不甘。
　　于是又傻瓜一样拍着。想想一张照片归根结底，其实不过是电脑里的一堆数字。暂时留住又能怎样？
　　心不甘，又如何？
　　生命也这样，每天生长，每天消化，每天吸收，每天排泄，每天死亡。
　　只是暂时陪伴我，就暂时陪伴我吧。
　　这些图画和图画里的快乐，和图画后的死亡。
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与影子的对话
尽管有风，还是不冷。路过一些人、一些风景和一些另外的生命。
　　我和相机还有影子，一起。
　　是的。
　　其中一个小时就待在一个小学校的操场里，很空。
　　现在开始忘记许多事，鬓角也开始有许多白头发。
　　果真是这样，等闲空白少年头。
　　天依旧很蓝，蓝得叫人感觉窒息。
　　以后谁会看见这些图象，这些文字，或者统称的垃圾。
　　有些怀念小时侯脖子上挂着一把钥匙，可以随时回家。
　　现在有几把钥匙，却打开不了什么。
　　我想把相机也变成钥匙。

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浮城夜游
作者:xyp1976 2009-10-30 00:17 星期五 晴
　　

就这样，一个人背着相机走向小城的夜，路上起初是刚刚下了晚自习的学生，后来是从各处酒店和KTV出来的男男女女，再后来，只有偶尔遇见几个醉酒的人和无所事事的问题少年。
　　初冬的夜晚，并不怎么寒冷，只是道路两旁的树木在路灯的照射下显得沉闷萎靡。
　　街道上车辆稀少，路边的店铺基本都关了门。
　　黑暗里依稀有猫叫的声音，走近时却什么也看不着。
　　相机快门很慢，我想自己能走着走着睡着。
　　这样还好，走着睡觉。
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对不起,您不能和自己交谈
作者:xyp1976 2009-09-16 12:29 星期三 晴
　　


　　
　　偶然,我用鼠标左键双击了自己在QQ群里的头像.
　　一个字条跳了出来,它说,对不起,您不能和自己交谈.

你好，悲凉秋
作者:xyp1976 2009-09-08 11:22 星期二 晴
　　


　　
　　晚上要盖厚棉被了，远在北京的父母和许多可能还不知道，故乡的人和物已全部浸在凉秋里了。
　　每年到秋天，我总要忍不住喝酒，然而季节更迭中，我的肠胃总要紊乱一段时间。紊乱中，我继续不停地喝酒，试图让酒精麻醉那些紊乱的器官和由此引发的紊乱心情。
　　
　　喝酒前，我也偶然会想起老文长那首诗——“身世浑如泊海舟，关门累月不梳头。东篱蝴蝶闲来往，看写黄花过一秋。”
　　喝酒后，一些温暖暂时在体内慢慢蠕动，一些悲观的情绪不见了，世界变得简单起来。
　　
　　这是个凉秋。
　　看见树木落叶，我会感觉悲凉；看见昆虫死亡，我会感觉悲凉；看见阴雨连绵，我会感觉悲凉；看见周围人情落寞，我会感觉悲凉。
　　只有酒可以让我忘掉些悲凉的感受，哪怕是暂时。
　　
　　你好，悲凉秋，不管我怎么想，你依然是个传统意义上的收获季节，有时既然无法驱除悲凉，那就让我也收获些悲凉吧。
　　最后，但愿这些悲凉的种子全部会淹死在酒精里永远不再发芽。
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爬山
作者:xyp1976 2009-09-03 11:06 星期四 晴
　　


　　
　　
　　早晨，开始爬山，我要去山那边的一所学校，其实不用爬山就可以到达，但是我还是想知道，爬山去哪里会有怎样不同的风景。
　　身后的小城依然笼罩在在一片阴霾中。秋的气息日益浓重，我的肠胃里却还残留着夏天的啤酒酒精。
　　山上很清静，几乎遇不到什么人。山风吹过，湿凉的感觉浸透全身。耳塞里的音乐将我和世界时而捆绑紧又时而割裂开。
　　小时侯总想知道山那边的风景，也总停留在想象。可能长大的好处就是你可以用双腿去验证一些想象吧。
　　边走边想，山路一直延伸往远方，在山顶，我发现了一个人不再是主角的世界。
　　植物秘密地编制它们的梦境，各种生灵在四季的变迁里燃烧最后的生命和激情。这个秋天，许多昆虫们面临死亡，而也正是它们又在紧张地准备来年的重生。
　　我留意路边一些将死的甲虫们，面朝阴云密布的天空，缓慢地伸展腿脚。这是这些甲虫在这个秋天的最后时光，留下生命密码后的它们在安静地等待着被泥土掩埋。
　　我甚至还在路边发现了一条小绿蛇，同样安静地匍匐在这个没有阳光的阴天里。怀着人类与生俱来的对这些冷血动物的恐惧慢慢地靠近它，它也同样警惕地望着我。几分钟后它迅速地在我视野里消失，留下我沉浸在先辈们关于蛇类的种种传说里，独自发呆。
　　有乌鸦飞过天空，山风继续吹拂，我仍然在山顶的路上行走。
　　想到做个流浪者，就这样一直走下去，像风，像乌鸦，像甲虫。
　　自然，平静，从容。
　　走向生命终点，走向死亡。
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只要活着，我就永远恐惧

　　
　　想就这样躺在麦地里，看麦子疯狂生长，看雨水打湿天上的月亮，看风吹散云朵沉重的梦，看太阳照耀完结轮回的四季。
　　想像虫子一样歌唱，用繁殖对抗无边无际的死亡。
　　但是，一切都在短暂中烧成灰烬，钻石也不过是自然一瞬的光焰。
　　只是摆脱不了生命这团欲望，只要活着，我就永远恐惧。

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莫名
作者:xyp1976 2009-07-08 10:55 星期三 晴
　　


　　
　　
　　有时候什么话也不想说，就这样一个对着电脑，也不想说。
　　本来现实铁板一块，从来不会因为言语改变。不论是激烈的、深情的、痛彻骨髓的还是悲伤的哀嚎。
　　我们依旧是弃儿。
　　我们在内心筑起的墙，拉上的电网，能让很多迷路的孩子继续走失，能让很多无辜的鸟触电而亡。
　　而这些是可怜的墙和网，永远抵挡不了真正的伤害和悲痛。
　　画笔、琴弦、握花的手，不能改变什么。和解是奢侈的妄想，即使你面前的人你也能亲吻他能拥抱他，但是永远无法真正沟通，和他。
　　巴别塔的魔咒流传千年。
　　
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云在水里飘 玉米在舞蹈
作者:xyp1976 2009-05-20 11:39 星期三 晴
　　


　　
　　雨时停时续，我在晴时就去看云、玉米和麦子。
　　路程不长，我走不了几步就来到它们面前，它们也似乎很想给我倾诉属于它们的秘密。
　　于是我听见一些麦子唱的民谣，我看见乌鸦们在练习飞行队型，还有一株玉米跳起舞，蚂蚁、蛤蟆在地处隐秘处喝着新鲜雨水，继续据说的进化。
　　一切自然而然。
　　一切平常稀松。
　　一切和时间一起诞生消亡。
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早安,阳光和列侬
作者:xyp1976 2009-10-29 10:01 星期四 晴
　　我一直是个叛逆分子,不过我同时也希望被爱,被社会接受,而不是啰哩叭嗦的诗人音乐家,但我无法改变自己成为另一个人。——约翰列侬
　　
　　


　　
　　早安，冬季第三天的阳光，你永恒的无私，温暖万物，温暖我的蜗居，温暖列侬，温暖这里的三株植物、一个人和无数灵魂。
　　我的视线先是从你来的方向望过去的，逆视里，你穿过蒙满灰尘的窗户，越过对面的烟囱和楼群。
　　太阳从远处的山后刚刚升起，你就迫不及待地从云朵间，从晨雾里奔跑了过来。
　　你是这个冬天第三日，第一缕抵达我的阳光。
　　就像现在。
　　很久之后你还会像照耀我一样照耀所有人。
　　就像理想。
　　在关照我之后，一样会关照所有人。
　　就像爱。
　　在救赎我之后，一样会救赎所有人。
　　
　　阳光，在你穿透我，温暖我之后，你现在温暖的那张画像上的那个人。
　　他亦是因为爱和温暖而死去。
　　他死时，中了七枪。
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无题
作者:xyp1976 2009-05-19 07:48 星期二 晴
　　


　　
　　我想它们是现在彻底割裂我，还是以后。
　　它们是我自我孤立的态度和隐藏其中的颓废。
　　透明。坚硬。沾满灰尘。冰冷。充满敌意和内心懦弱的隐意。
　　站在心的墙上，它们在很多时候被我看成是一些守卫者。
　　我说这样会感觉一些安全。
　　后来它们成为我的一部分，不能铲除去，在我生命里。
　　我不能指望它们能为谁割开天空的乌云，它们只是折射一些阳光，我就很容易地感觉温暖。
　　我开始变得很依赖它们。
　　某刻，清醒的时候，我意识到它们也很脆弱，也不能把我和这个世界真正割裂开。
　　伤害还会进来，许多善良的人却也被它们割伤。
　　然而我依旧不能铲除它们。
　　我已经很依赖它们。
　　这些小小的敌意，小小的坚硬，小小的冰冷，小小的透明。
　　这些不堪一击的死硬.


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定西巴黎.定西阿尔.定西伍德斯托克
作者:xyp1976 2009-05-18 13:54 星期一 晴
　　


　　
　　我在定西我想去巴黎，我在定西我想去阿尔，我在定西我想去听伍德斯托克。
　　我要去巴黎喝杯红酒，然后去凯旋门练任意球；我要去阿尔喝酒画画；最后再去伍德斯托克捡垃圾听摇滚。
　　然而我在定西，丢了身份证，更没有护照。口袋里装着花剩的钱，不足买张去北京的火车票。
　　我还是想去巴黎、阿尔和美国。
　　于是我和我的尼康D40在这个小城的周围找路，我没看见一块路牌上标着那些地名，于是我也没找到路。
　　天快黑了，这个五月还很冷。我想阿尔的风和这里的一样大，但那里的是潮湿的。我想伍德斯托克的啤酒一定很香，不知道喝了会不会犯肠炎。我想巴黎啊，灯光一定明亮，亮得一定会让我失忆。
　　我走着，我想着，我用镜头看着。
　　走到这里，我的心突然失去匀速。定西在和我开玩笑，我想。
　　我低头看见留在路上的小水洼的雨水，那里已经恍惚闪耀着巴黎的灯光。
　　但我还是不失忆。

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生命的“生”和生命的“命”
作者:xyp1976 2009-04-18 13:04 星期六 晴
　　

　　
　　这边油菜花才开,那边山上洼里的杏花、桃花们却已经开始凋谢了。
　　每次回家，我们总会在定西和陇西交界的一个山弯旁停住，像看望一位老朋友一样看看那片生长着桃树、杏树和其他杂树的小树林。
　　秋天也很好，天蓝云白，树叶或金黄或火红，热烈地刺激的人紧张而兴奋。
　　春天就是这样，花朵艳艳地开在无数个枝头，肆无忌惮地显露着生命的活力和欲望，直到激情燃烧殆尽，这才落入黄土的怀抱，带着微笑等待又一次轮回。
　　生命就是这么平常，没有那些个文人说的多少诗情画意，黄土怀抱里的落花不过是又一个花的生命形态而已。
　　我每回来这里都想，要是约了最好的朋友来这桃树下喝酒，该是一件很美的事，可是每每酒醒却总发现自己是在某个腌za（月赞）小馆的角落里，蹉跎。
　　这么说来，我的生命形态也是一样，桃树下的对饮如同梦境在腌za（月赞）小馆里忽隐忽现，却不如落花来得直快。
　　只能继续用那些个老话来替自己辩解，花的心情只有花自己知道，我的状态也只有我能了解，也或者落花本无情，我也不了解自己，一切都在混沌里行进。
　　指引这一切的，也许只有生命，生命的“生”和生命的“命”。

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裤子上的洞
作者:xyp1976 2008-07-15 11:58 星期二 晴
　　
　　喝了一晚上的酒，早上起来发现裤子上破了个洞。
　　被什么挂破的，记不起来了，脑子里只是一些片断记忆，仿佛一组粗线条色彩斑斓的油画画面，沉醉而惬意。
　　想想一年中要经历无数次酒场，最后留给记忆的却是很少。酒都是一样的酒，喝醉的过程也基本是一样的过程。只是酒友圈子里那些个人的不同组合，和环境，和时间，和心情的交织变化搭配。
　　就象一个巨大的万花筒，无数次应验佛教的那句老话--色即是空。
　　生命亦是这般。
　　小时候爱看万花筒，还拆开过一个，结果当然是失望。
　　有时候看到的和想像中的美好，远远比拆开或者了解透彻的美好美好的多的多。
　　这是那个拆开的万花筒给我的生活经验，后来酒场也基本一样。
　　如果不是裤子上的洞，昨晚那场酒在记忆里可能不会比未挥发消解的酒精停留的更持久。
　　但是生活也许本该如此，平乏、持久、漫长、迅速。
　　科教纪录片里，经常会出现一些用慢速胶片拍摄的，最后快速播放的类似花朵开放或者一天中天空变化的镜头，犹如焰火的绽放，急促而壮阔。
　　我想如果把一个人的一生也用这种镜头纪录下来，那会是多么残忍的一件事。从精子到受精卵，到发育成人，再到死亡，分解消失。
　　镜头里的和镜头外的人，无一例外，无从幸免。
　　于是科学其实也很残忍，极其理智的人是另一种意义上的疯子。
　　万花筒告诉我，不能对每件事都有太清晰的认识，如果你想拥有更多美好的话。
　　囫囵地认识人，囫囵地喝酒，囫囵地生活。
　　在这时，裤子上的洞变成了一把要我解剖开关于昨晚酒场囫囵记忆的刀子。
　　而对于现在的我，刀子是没有必要的。
　　因为把美好变成清晰的不美好是蠢人干的事。
　　我再也不会把万花筒拆开了。
　　我也再不会拿着刀子去生活。
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杯起杯落间那些快乐惆怅而易逝的时光
作者:xyp1976 标签：生活2008-02-05 12:17 星期二 晴
　　

　　
　　举杯。
　　举杯。
　　举杯。
　　举杯。
　　杯中早已映不出明月，只能映出我这张丑陋的脸。
　　苍白，浮肿。
　　总是想挽留，挽留住杯起杯落间那些快乐惆怅而易逝的时光，可总能听见仿佛有人在叹息，匆匆，太匆匆。
　　忍不住又总要想，为什么人们要不远千里，穿越万重冰雪的阻隔，在每年春季来临前回到家乡，又在春未来前匆匆离开。
　　不过是几张熟悉又陌生的笑脸么，不过是几杯参透淡薄人情的温酒么，席间感叹的那些废纸般脆弱柔软的青春，不过是一点感情的佐料么。
　　眼前仍是冰雪未融的漫长道路。
　　乡情、亲情、友情都在身后，口袋中一张薄薄的纸片载着游子疲惫的身心踏上归途。
　　归途？
　　真的是归途？哪里是归途？
　　“归途”两个字其实同样被深深刻在未曾远行的人心里。
　　每个人都是过客，每条路都是归途。
　　我们不过是在奔往死亡道路上互相心存怜悯的旅伴。
　　一站一站，不停留，不回头。
　　一站一站，错过不容错过的风景，留住不该留住的叹息。
　　走过天涯，历尽冷暖。
　　回头，重逢，再唱起那首老歌时，不经意间瞥见你眼角的泪痕，恍若隔世。
　　酒，再碰杯酒吧。
　　不是该悲悯的时刻，豪放粗犷地对待，也许更容易接近彼此。
　　习惯地从容，就像每个酒后的夜，在暗处张开如夜一样冰凉的双翼，在远离霓虹，远离人群，远离红尘的星光下起舞，这就是酒赐予我们的纯真世界。
　　
　　然后，在黑暗里等待黎明，笑着分离。
　　明天各自踏上归途。
　　从此分隔天涯。
　　
　　多年后我的坟会筑在向阳的山坡。
　　不必理会我，不必来告祭我，只是你在思念突然来临时，我已经充满你身旁每个角落，无所不在。

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飞 鸟
我曾写过一篇关于一个养猪场里一头会思想猪的一生故事的文章，文章里那头失去自由的猪最终通过思想的力量争取到了最后的一点自由，自由地选择死亡。
故事里有这样一段，描写的是那头猪在生病期间偶然看见了一只飞鸟，飞鸟自由轻灵的姿态深深地刺激了它，令它从内心生长了对飞鸟自由生活的无限渴望。
它甚至渴望和一只飞鸟成为朋友。
然而，飞鸟怎么可能做一头连命运都已规范好的猪的朋友。
于是它只能身处猪圈，每每望见飞鸟从头顶飞过，然后，想想自由，心急如焚。

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遵照鱼版指示现将文字贴出，再次感谢各位的厚爱。

看了楼主的图片，再读楼主的文章，觉得文字与图片一样的有冲击力。也许正是有这样的文字，你的图片更具生命和魅力……欣赏

文字说明很有才情，行行珠玑颇受启发！

楼主内心世界丰富，摄影定能出成果。我越来越觉得摄影一定要有思想，如果缺了思想，再清晰的微距也只能是微距，始终无法成为有份量的作品。看了你的文字，建议你去看看橡树摄影网里的慢摇作品，此人名气很大，所拍作品大多数人欣赏不来，但有人点评过，我只记得一句：慢摇作品是对传统摄影的颠覆。也许对你有所启迪。